Tengo miedo de convertirme en la persona equivocada.

De un día levantarme de mi cama, tomar mi café mientras miro el reloj para ver si llego tarde y darme cuenta de que esa no es la vida que yo quería, de que no soy la profesora de matemáticas que soñé, ni si quiera soy  una psicóloga capaz de ayudar a los adolescentes que quieren suicidarse, a los adolescentes que creen que no valen nada, a aquellos adolescentes que no quieren tener un futuro...miro mi casa y ni si quiera es como la imaginé, no tiene un montón de fotos de mis amigos de cuando era pequeña, aún conservo algunas escondidas en un cajón, y me veo sonriente, parecía tan feliz, con cinco amigos más, cuatro chicas y un chico, ni si quiera recuerdo como se llaman, ni si quiera se porque las sigo teniendo allí, me doy cuenta de que ni si quiera conozco casi a mis amigos de ahora, ni si quiera se si son mis amigos, ni si quiera sé si tengo amigos, entonces voy a mi habitación y no hay ese chico que tanto me ama como yo deseaba, ese chico que me levantara con miles de besos, ese chico con el que compartir miles de momentos, ese chico al que muchos llaman amor de tu vida, sigo caminando y veo la televisión, todo el tiempo desperdiciado alli, mientras como patatas y lloro porque estoy sola, porque me aleje de mi gente, porque ya no tengo nada y porque daría todo lo que tengo por volver a empezar.

Tengo miedo de dejar de luchar por mis sueños, tengo miedo de olvidar quien soy y convertirme en quien nunca quise ser.

Tengo miedo de no ser capaz de salir de los problemas, tengo miedo de hundirme en la soledad, tengo miedo de que mire hacia atrás y que nada sea igual de lo que yo creía.

Tengo miedo si, pero prometo luchar porque nada de eso pase.

Nunca olvides quien eres, nunca olvides tu gente, nunca olvides tus sueños, nunca olvides tus amigos de la infancia, nunca olvides de donde vienes para tener claro a donde vas. 

Cambiemos el mundo.

Me gustaría hablar de tantas cosas, me encantaría hablar de la mierda de la crisis, de que los políticos no valen para nada, me encantaría hablar de que podemos cambiar el mundo, de que si todos nos organizamos, si todos sabemos lo que hay, si todos nos informamos bien sobre el tema, podemos cambiar el mundo.
Pero quien soy yo para decir lo que tenéis que hacer? Quién soy yo para deciros que deberíamos mandar cartas? Mandar millones de cartas de todos los españoles, explicándoles nuestros problemas y dando soluciones, porque tienen que ser ellos los que tengan las soluciones? Pienso que ellos nunca van a tener las soluciones, porque ellos no saben lo que es vivir la pobreza, el no tener que comer, no saben lo que es que te suban los impuesto y no tener de donde sacar más dinero, no saben lo que es que el banco te robe todo lo que habías ahorrado para tener un bonito futuro, no saben lo que es que destruyan tus sueños echandote del trabajo de tu vida o simplemente el trabajo que te hacia humilde.
Porque ellos nunca podrán llamar a su trabajo, trabajo. Su trabajo nos hace daño, hace daño al pueblo, quienes son ellos para decirnos que tenemos que hacer con nuestro dinero? Quienes son ellos para decirnos donde lo tenemos que meter? Ellos son los menos indicados para decírnoslo  ya que ellos son los que lo meten donde no lo tienen que meter.
Se que una sola persona no puede cambiar el mundo, tambien se que una docena de personas no va a hacer nada, pero se que una persona puede comunicarle su manera de cambiar el mundo a doce y esas doce a otras doce, pero quien soy yo para intentar cambiar el mundo después de que tantos intelectuales lo pensaran? Quien soy yo para decir que el pueblo se merece un gobierno humilde? Quien soy yo para decir lo que debemos hacer? Simplemente, soy una más, una sufridora más de la crisis, que esta hasta las narices de que los ricos siempre le ganen a los pobres.

La respuesta no es la huida.

Y entonces miró al cielo y sonrió, y fue feliz, y juro que ese momento nunca acabaría, que siempre sería así.
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Allí estaba, sola, otra vez, tumbada en su cama, mientras la llenaba de lágrimas, como ya había echo días atrás.
Se sentía derrumbada, no podía, no podía volver, no quería volver a tener miedo, ni a temblar, no quería volver a sentirse en el infierno ni a temer por lo que hace.
Tenía miedo.
Estaba sola.
Mientras en la habitación de al lado..su madre lloraba y se preguntaba una y otra vez que habia echo para mereces eso, ¿QUE TE HICE? ¿NO SABES QUE ME ESTAS HACIENDO DAÑO A MI? ¿NO SABES QUE ESTO QUE HACES LUEGO IRÁ EN MI CONTRA?.
Pero ella no la oía, bueno o eso intentaba, intentaba gritar por dentro, ¿Porque? ¿Porque su propia madre? ¿Que quiere que sufra? Mama no me hagas esto, porque mama...susurraba para si y es que cada vez que oía todo lo que le decía su madre, ella se sentía aún mucho más culpable, sentía que su madre no la quería...¿Cómo una madre puede obligar a ir a su hija a un sitio asi? ¿COMO?.
Pasaban los minutos..petos en la puerta... ¡ABRELA, POR FAVOR ABRELA! Pero ella no podía, no era capaz, se sentía impotente, miraba el pestillo y se repetía una y otra vez: Por tu madre, hazlo por tu madre..pero no podía..no podía..
Pero hubo un momento en el que no aguantaba más en esa puñetera casa, no aguantaba. Porque sentía que moría por dentro y también por fuera. Una idea le vino a su cabeza. La idea mas cobarde de todas. Cogió su chaqueta y abrió por fin ese pestillo, sintió a su madre yendo hacia ella, quejandose, gritandole, no estaba dispuesta aguantar eso, otra vez no. Entonces corrió con todas sus fuerzas, llegó a la puerta y la abrió y cerró en un mismo segundo. Siguió y siguió corriendo, cada paso era una lágrima, cada soplo un suspiro.
Se sentó.
Miro hacía arriba. Estaba todo oscuro. Oyó un coche que se acercaba. Y se sintió sola y cobarde. Recordó esa canción que había escuchado hace unas horas: "La respuesta no es la huida" de Maldita Nerea, también estarían enfadados cuando crearon el grupo?
Pensó en su madre, llamando a la policía, a su padre, y con la cabeza baja regresó, regresó al cuento de nunca acabar.

Nunca.

Nunca soy yo esa a la que los chicos llaman preciosa, ni abrazan por detrás cuando se enfadan y le susurran un te quiero pequeña al oido.
Nunca soy yo esa a la que él le dedica estados en los que escribe todo lo que siente, en los que escribe lo perfecta que es, y en lo que dice que se enamoró de ella desde el primer momento.
Nunca soy yo aquella a la que hablan primero, siempre soy yo la que da el primer paso, siempre soy yo la que decidé intentarlo, siempre soy yo la que se ilusiona con falsas esperanzas y acaba sufriendo.
Nunca soy yo aquella de la que se enamoran nada más verla, ni nada más conocerla, simplemente no se enamoran.
Nunca soy yo esa que cuando se equivoca, todos la animan para que lo intente de nuevo.
Nunca soy yo esa rubia de ojos azules que todo el mundo mira cuando va por la calle.
Nunca soy yo esa que un chico tanto quiere, esa imposible de olvidar, esa que te marca de por vida.
Nunca soy yo y nunca lo seré.

No sé que hacer.

Y ya no sé qué hacer

Para volverte a dejar de querer.

Y ya no sé qué hacer,

Porque estoy pensando

En que nunca lo dejé de hacer.

Y ya no sé qué hacer,

Porque no paro de mirarte

Y mis ojos intentan contarte

Que aunque a veces quiera matarte,

Yo te quiero como antes.

Y ya no sé qué hacer,

Las palabras me salen sin querer,

y no soy capaz de decirte la verdad,

Tengo miedo a volver a fracasar.

Y ya no sé qué hacer,

Porque tengo ganas de besarte

Y mis labios se apartan de ti

Y yo no quiero que se aparten,

Porque estoy confundida,

Equivocada y suprimida.

El poema es propiedad mia, asi que tiene derechos de autor.

Carta a mi amor no correspondido.

¿Y ahora me pregunto cómo puedo empezar la carta para la persona más importante de mi vida? ¿Cómo puedo decirte en un folio todas las cosas que siento por ti? ¿Cómo te digo, mejor dicho, cómo te explico que te quiero desde el primer momento en el que te vi? ¿Cómo te explico que todos los momentos que vivimos no pueden salir de mi cabeza? ¿Cómo te digo que aún me late a mil el corazón al recordar el beso que nos dimos? ¿Cómo puedo explicarte que te sigo queriendo más que hace unos años? ¿Cómo te cuento que eres irreemplazable? Porque lo he intentado, he intentado olvidarte pero no he podido, has estado siempre ahí, cada vez que intentaba fijarme en otras personas venías tu y me decías cualquier tontería que para mi era especial y para ti era una más entre un millón.

Aún recuerdo cuando tenía 7 años y me dijiste que te encantaba mi camiseta, desde aquella fue mi camiseta favorita, hiciste que no durmiera en toda la noche, hiciste que no parara de pensar en ti.

¿Cuando bailamos juntos? ¿Cuando me pediste de bailar y no acepte? No acepte por gilipollas, por miedo, porque tenía mucho miedo, quería te juro que lo deseaba, deseaba bailar contigo y te dije que no.

¿Y ese estúpido beso que nos dimos? Te escapé, escape hasta que no tenía escapatoria y la pared me impedía seguir hacia atrás, no te quise dar otro pero por dentro me moría de ganas.

¿Y en clase, cuando estábamos chinchandonos todo el rato? ¿Cuando me vacilabas por cualquier mierda? ¿Cuándo te reías de mi porque se me caían las cosas? ¿Cuándo solo con una mirada entendía todo lo que me decías? ¿Cuando me sonreías y me decías que era una broma?

Lo que tu no sabes es todas las putas noches que lloré por ti, porque tú siempre estabas con otras, porque nosotros nunca estuvimos juntos, nunca podremos estarlo, porque somos diferentes, tu eres el guay que tiene un montón de "amigos" y yo soy la típica chica con su flequillo, con sus gafas, con su tímidez, con su la belleza esta en el interior.

Pero por muy distintos que eramos nos entendiamos, bueno quiza no, quiza porque nos "odiabamos" era por lo que nos entendíamos, te odio decía y por dentro pensaba "Odio que no me quieras", porque siempre desee ser una de esas chicas, pero se que nunca podré serlo.

Me despido de ti, diciendo que aunque no te lo haya dicho nunca te quiero, TE QUIERO, más que a nada en este mundo, aunque nunca hubieramos hablado tres horas seguidas, aunque nunca me hubieras dicho palabras bonitas, aunque nunca me abrazaras cuando estaba triste, pero te quiero, porque si, porque aunque no quiera quererte te quiero, ¿Me oyes? TE QUIERO JODER, no lo olvides nunca.

Fdo: La estúpida enamorada del chico que nunca la querrá.

Te odio pero te quiero.

¿Sabes lo raro de nosotros? No fueron tus palabras bonitas lo que me enamoró, ya que no hubo, ni fueron los abrazos cariños, ya que fueron mínimos, ni si quiera fueron esos te quiero que nunca llegaron a su destino,  tampoco fueron esos besos que se daban con la mirada que yo siempré desee que me dieras, ni esos eres lo mejor de mi vida que siempre eche de menos, no me enamoré porque todas te querían, ni porque tu también querías a todas, no me enamoré de ti por tu ropa cara ni tus vacaciones a lo grande, ni si quiera me enamoré de ti por tu preciosa sonrisa, no me enamoré de ti por como me tocabas, ni por como me mirabas porque nunca fue nada especial, no me enamoré de ti porque tuvieras un montón de amigos y porque fueras de guay por el mundo, no, nunca me enamoraría de ti por eso, no me enamoré de ti porque jugarás con todas, no, me enamoré de ti por las peleas que teníamos, todos decían que nos odiábamos, me enamoré de ti por las no palabras bonitas, me enamoré de ti por tus insultos, por tus vaciles, porque me hacías sufrir, me hacías sufrir mucho, me enamoré de ti porque en el fondo deseaba y creía que no me odiabas tanto, en el fondo creía que lo hacías porque sabías que me chinchaba y siempre desee que esa frase que rondaba por mi cabeza fuera verdad porque yo siempre me repetía: los que se pelean se desean.